photo-1531747056595-07f6cbbe10ad

קצת עלי

מרצה, מגשרת ומומחית להקניית כלים ומיומנויות גישור במגוון תחומי חיים. בשנים האחרונות צברתי מומחיות ביצירת טרנספורמציה ביחסים באמצעות שימוש בכלי גישור ובניית הסכמות.
בעלת ידע ייחודי בכל הנוגע לניהול קונפליקטים במרחב הדיגיטלי..

פוסטים אחרונים

יחסים בימי קורונה

הוטל עלינו ריחוק חברתי, שני מטרים לפחות בין אחד לשני למען הדיוק. ומנגד, במרחב הביתי, עלינו לשהות זמן רב ביחד מבלי "לאבד את זה".

שני התנאים האלה – שהות ממושכת בלי יכולת אוורור ממשית וריחוק שמעלה סימני שאלה לגבי מגע, חיבוק ואף שילוב ידיים שיוחסו להם השפעות מרגיעות במצבים משבריים, ביחד עם תנאים חיצוניים מעוררי פחד (בהלת הקורונה, השידור הבלתי פוסק של נתוני תמותה ו"התפרצויות" מרחבי העולם) עלולים לעתים לייצר סיר לחץ שמשפיע על היחסים לרעה גם מבלי שנתכוון לכך. וזאת, מבלי לדבר על משפחות שבהן יש צורך בבידוד, מה שמייצר עומס משימות אצל הצד הלא מבודד באופן שמגביר את התסכול ואף את הכעס הסמוי או הגלוי על המצב.

אז איך עושים את זה? איך שומרים על היחסים גם במצב של מתיחות בשל גורם חיצוני, שהות ממושכת משותפת' כאשר הרבה מאפשרויות האוורור שלנו (חוגים, מפגשים בבתי קפה, אירועים ונופשים) נדחו עד למועד לא ידוע?

ובכן, זה הכל עניין של מחוות, הקשבה ופרספקטיבה מתאימה.

מחוות – כל מחווה בעת הזאת תייצר אווירה נעימה שמקלילה את המצב. הציעו קפה, או להכין משהו מיוחד מתוך מחשבה על הצד השני. חשבו מה יגרום לצד שני רגע של אוורור והציעו זאת. הציעו זמן לספורט אישי (הליכה, ריצה או רכיבה על אופניים) או זוגי, אולי להתחיל בינג' של סדרה חדשה, או פשוט להתעניין במה שאירע במהלך היום. גם אם זה נשמע הכי בנאלי וחסר חשיבות, יש להתעניינות כוח מרפא ומעצים. שתפו אחד את השני באירועי היום והציעו דרכים, אפילו סמליות, להקל על הסיטואציה.  

הקשבה – הקשבה היא תמיד עצה טובה לייצר קירבה ביחסים, אך בעת הזאת ההקשבה חשובה במיוחד כיוון שהיא מאפשרת לנו לזהות אולי הצד השני נמצא במצוקה ו/או חושש יותר מאיתנו מהמצב, מסתיר זאת או לא מוצא את הדרכים להרגיע ולהירגע. הקשבה לאחר מתוך הבנה שאולי המצב מעורר לחץ וכדאי לדבר על הדברים או לאפשר אפילו מרחב לנשימה.

אם מרגישים שצריכים אוויר, אז אפשר לצאת להתאוורר כמה דקות בחוץ ולחזור אחרי נשימה עמוקה להמשך הביחד. לעתים די בהקשבה עצמה כדי לאפשר לשני "להוציא קיטור". שימו לב שאתם לא רק מספרים על המתרחש אצלכם אלא מתפנים גם להקשיב בעצמכם.

שיקוף של הרגשות – אם אתם אלה הסובלים ממתח וחרדה – שקפו זאת לצד השני. רבים לא מודעים לחששות עמוקים שהמצב מעורר אצל בני הזוג. שיקוף של הפחד יכול להקל על הסיטואציה ולהבהיר לצד השני כי התנהגות קצרת סבלנות עשויה לנבוע מהמצב החיצוני ולא מגורם אחר שקשור בהכרח אליכם וליחסים ביניכם. זה, כשלעצמו, עשוי למנוע הרבה מאוד מהתסכולים שחווים בני זוג שמייחסים לעצמם קושי והתנהגות שלילית שלא בהכרח נוגעים וקשורים אליהם.

פרספקטיבה מתאימה – ובמילים אחרות, אל תיקחו הכל באופן אישי – אם יש מתח בתוך הבית יכול מאוד להיות שהוא אינו נובע ממשהו שקרה ביחסים בינינו, אלא בשל הפחד האישי מהלא נודע. יש הרבה אנשים שחוסר ודאות משפיע עליהם באופן ישיר וגורם להם להוציא את התסכול, גם בלי משים, על הסביבה המידית הקרובה ביותר. קחו זאת בחשבון ואל תייחסו כל התנהגות כאילו היא כוונה כלפיכם ונבעה ממשהו שקשור אליכם. הגישור הנרטיבי מציע כי ברגע שנצליח לייחס לנסיבות את הגורם למצב המשברי, נוציא את העוקץ מהצד השני, לא נחווה את עצמנו כקורבנות ונצליח לא לתפוס את הצד השני כ"רשע" שהתכוון להרע לנו. הבנת הסיטואציה מפרספקטיבה שבה הנסיבות הללו נכפו עלינו במשותף, מייצרת גם שותפות גורל שעשויה לחבר ולאפשר לנו לצלוח את התקופה המאתגרת אמנם בריחוק, אבל – ביחד.  

שיתוף ב facebook
Facebook
שיתוף ב twitter
Twitter
שיתוף ב whatsapp
WhatsApp
שיתוף ב email
Email
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן